Warning: this topic has not been posted in for at least 30 days.
Unless you're sure you want to reply, please consider starting a new topic.
Mori ma da'te dreaq
Ce'i alternative ? Ce ascult io la City FM in timPU LA serviciu ca sa ma concentrez p'ale mele. Dar sa revenim totusi la alternativ. Tocmai am citit o descriere perfecta a ce se intelege prin alternative in Romania si sa mor de vad vreo greseala p'undeva.
Deci luats de citits.
The Amsterdams: Indie jenant ascultat de pizde în stagiul de formare a ţâţelor şi de corporatişti pă trend, care nu ascultă haus sau manele da n-au un număr destul de gvreu de coaie încât să asculte chiar rock. Am tras muzică de-a lor ca să nu zică lumea că plec cu păreri preconcepute. Se aude aşa: Un ţupilan futut în lorgean, cu muci în gât la voce. La voce piţigăiată. And the rain goes ooh ooh ooh. Fix ca mă-ta când trec io pe la ea. Apoi sincer, cel mai prost tobar din instoria tobelor. Trebuie împuşcat. Nu cântă la instrumentele ălea, se împiedică de ele. Chitaroşii au nişte riffuri aşa de simple că nu au cum să le greşească. Nici văr-miu de 2 ani juma nu le-ar greşi. Deci n-am ce să le reproşez. La 1+1=2 toată lumea e deşteaptă.
Bă, am mai zis de o mie de ori. Urăsc profund petele ăstea de slob*z umane care cântă în engleză cu toate că oricum sunt prea submediocri să iasă vreodată din ţară. De români, pentru români, dar în engleză că e mai hip şi unghiular şi prin aşchiere, sau ce pu*a mea cuvinte or mai fi la modă acuma. La fel ca nişte vechi bastarzi detestabili din internetosferă: Fredo and Pidjn, banda aia desenată care ar trebui să aiba umor dar nu are despre doi porumbei care vorbesc în engleză dar gândesc în română ( e odios de evident). Pe lângă lipsa de umor, observăm cum prin formularea forţată a ideii mediocre iese un câcat cu ochi şi mai galopant. FUTU-VA-N INIMĂ DE ANGLO-SAXOFONI!
Dar hai să ne pişăm pe rând pe grupurile de şobolani, că acuma încep să deviez şi îmi irosesc urina împrăştiat. Amsterdams. Da. Naşpa. Uite cum fac legătura între Amsterdams şi subiectul principal. Sunt exemplul clasic de hipstări. Ete ce haine de căcănari au pe ei, ce făţăligi doritoare de târnăcoape înfipte adânc în ele, ce atitudine de anuşi ambulanţi, ce
tot tacâmul
Primul lucru de care ai absolut nevoie, ca mascul, să arăţi absolut ca pielea pulii în zilele friguroase este o eşarfă/fular. Dacă e sub 20 de grade afară, musai să-ţi înfăşori ceva cu pătrăţele sau dungi în jurul gâtului. Toată lumea ştie că bărbaţii au gâtul sensibil şi e absolut normal să ţi-l protejezi. Plus, când faci o labă-n cerc cu prietenii tăi la fel de cool ca tine, uneori, în focul pasiunii, unul te sărută pe gât prea puternic şi îţi lasă urme pe gât. Musai să ai fular, să nu se vadă. Nu-l da jos nici când intri undeva, că e parte din ţinută iar ţinuta îţi completează personalitatea. Lumea când te vede cu fular se gândeşte uite! Ăla s-ar putea să fie artist!. Dacă eşti, tre să ştie lumea din jur, ca să te trateze special. Dacă nu eşti, oricum ai putea fi. Ai doar o mică problemă cu exprimarea. Ideile sunt acolo.
Dacă porţi ochelari, musai să fie cu rahaturile ălea de se duc după urechi negre şi groase. Atrag atenţia de la mecla ta comună fix spre ei. Să vadă lumea că ai ochelari deci probabil eşti un intelectual rafinat, cu un grad de rafinament de mare rafinare. Parcă răcnesc: Da! Uitaţi-vă la mine! Citesc chestii! E evident după cât de evidenţi sunt ochelarii!. Plus, aşa poartă toţi ăia din formaţiile indie. Face parte din lookul de tocilar sofisticat care s-a ridicat deasupra condiţiei de tocilar, devenind cool dar rămânând şi tocilar în acelaşi timp.
Pe corp: Tricou, cămaşă şi jachetă. Toate căcănii sau în pătrăţele/dungi şi cu un număr mai mic decât trebuie, să pocnească puţin pe tine. Hainele largi nu-s indie. Merg şi cămaşa de armată, cu toate că eşti un pulete prost care nu ştie care capăt al pistolului se bagă-n gură şi unde se ascunde trăgaciul. Ştiu că e frig, dar tot başcheţi trebuie să porţi. Neaparat converşi. Dacă nu-s converşi, zici la lume că-s converşi. E ok. Să vadă lumea că ai dat două milioane pe nişte gumari penali, marginal superiori ălora de la chinezu. De când rasa mă-sii a devenit la modă să porţi în picioare cu ce jucam io fotbal în faţa blocului acu 15 ani ? Blugii sunt pentru ţopârlani. Poartă raiaţi sau ceva cu pătrăţele fine. Tot aşa, puţin mai mici, să fie strâmţi şi să nu acopere converşii.Oricum n-au la ce coaie să te jeneze dacă asculţi the killers şi alte rahaturi de genul.
Nu trebuie să te bărbiereşti. Nu, nu! Nu-ţi lăsa nici barbă! Doar aşa, floace ca între buci, de cam juma de cm peste tot, pe toată faţa, să zica lumea că ai rahaturi mult mai bune de făcut decât să te bărbiereşti. Ca şi cum te gândeşti la lucruri aşa de interesante încât n-ai timp să te uiţi în oglindă şi să îţi dai jos pubianul de pe m**e în fiecare dimineaţă. Să arăţi că aspectele ăstea lumeşti, ale îngrijirii excesive a propriului corp îs pentru fraieri, nu pentru tine. Nu uita totuşi să tunzi smoacele de pe m**e în mod egal. Ia mai mult decât bărbieritul, dar nu arată a bărbierit. Ceea ce e bine. Plus, îmbrăcat ca un găozar coclit cum eşti, ai nevoie de o tentă masculină care să contrabalanseze cantitatea obscenă de pârţăreală care emană din toată fiinţa ta.
În cap trebuie ori să te tuzi 2 peste tot, să arăţi ca un bec păros, ori ceva lung, da nu prea lung să zică lumea că eşti rocker. Mare atenţie! Dacă optezi pentru varianta mai lungă, musai să-l aranjezi să pară nearanjat. Ia mult să îţi plimbi floaca în aşa fel încât să arate ca şi cum te-ai trezit ciufulit, dar efectul e garantat. Lumea o să ştie ca nu dai doi bani pe cum ţi-e părul, deci nu eşti superficial. Dacă te ţine, pune-ţi şi o pălăriuţă. Nu şapcă. O pălăriuţă de orice tip. Amplifică efectul de artist. NU UITA SĂ N-O DAI JOS NICIODATĂ! Nici înăuntru. E parte din personalitatea ta!
P.S. Dacă asculţi Amsterdams sau te râzi la banda aia desenată cu porumbeii pulii, eşti ultimu om. Inghite carbid. Nu e vina lor că-s nişte bile de smegmă, e vina voastră că îi băgaţi în seamă. Bine, e şi vina lor. Daţi-le din carbidu vostru.
Sursa : piticigratis.com
