Bancuri

Add to Reputation:  

What do you think of this post?

I agree I disagree  
Comment:

[Morrison]

Aici se vor scrie bancuri
Incep eu cu cel mai bun banc care il stiu


Iisus cu apostolii
IIsus zice: "- Ce sunt eu pentru voiapostolii mei?"
Ioan: " - Tu esti lumina fantasmagorica ce ma poarta spre  chintesenta viitorului din noi si al veacurilor ce vor sa vina prin egocentrismul uman"
Iisus: "- Ce?"

[Domnu` Crema]

  Paradoxul caprei: "Io ce dracu sunt?.....Animal sau pozitie?"

[Domnu` Crema]

Culmea curajului Sa vii beat muci la doua dimineata, sa vomiti pe covor si cand vezi nevasta cu matura in mijlocul sufrageriei sa intrebi:"Tu ce faci drega, maturi sau zbori??"

[Metallica]

In timpul inundatiilor un pocait stetea pe casa uitandu-se la apa care crestea tot mai repede. Dintr-o barca care trecea prin fata lui un om ii zice "Urca in barca daca nu vrei sa mori.". Pocaitul raspunde "Nu, pe mine ma v-a salva Dumnezeu.". Trece a doua barca, si la fel pocaitul refuza sa se urce. Cand apa este pe cale sa il inghita pe pocait trece un elicopter. Pocaitu' refuza sa urce si in elicopter."Pe mine ma v-a salva Dumnezeu". Logic, pocaitul moare inecat. Dupa ce ajunge in Rai il intreaba pe Dumnezeu
-Doamne, de ce nu m-ai salvat?
-Ti-am trimis 2 barci si un elicopter, ce vrei mai mult?

[Ace]

Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni trece si vede in spate numai oase si sange. Mai merge mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batrnica. Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o battranica. Se gandeste satanistul , isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul:Ai ce baston i-am futut@!!!

[Ace]

Asta e in engleza dar am incredere in voi...

Bush is at a meeting with Tony Blair trying to convince him of continuing to suport the war. - I don't know Bush. And the public opinion? - Don't worry, we will kill 3 million iraquians and 1 pizza guy. - Why a pizza guy?! - See! Noone cares about 3 million iraquians

[RavennA]

Un copil se duce la tasu sa il intrebe ce sa ii zica prietenei, tasu ii zice:  zii shi tu k e atat de frumoasa incat atunci cand o priveshti parca se opreshte timpu in loc. Zis shi facut. Se intalneshte copilu cu prietena lui se uita la ea shi ii zice:
-Ai o fatza de mi se opreshte ceasu'!!

[RavennA]

Un barbat la spovedanie ( umil ):
- Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai , am pacatuit parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracta cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Zii fiule ... zii ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maieu transparent ... fara nimic ... se vedeau sfircurile parinte ...
- Zii fiule... zii ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
- Canun fiule, canun ... timp de o saptamina sa bei cite o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita parinte ?
- Atita bea un BOU, fiule.

[mecare]

Care este culmea prostiei ?
S-o intrebi pe mata dc e virgina

[Deleria]

Un tânar intra intr-o farmacie sa cumpere prezervative.
Farmacistul il intreaba de care vrea: câte 3, 9 sau 12? "Pai", zice tânarul, "am o
prietena pusa pe treaba rau de tot! Si cum in seara asta, dupa ce luam cina cu
parintii ei, o s-o facem lata, vreau un pachet de 12 prezervative. Trebuie sa ma
dotez, ca nu se satura niciodata!" Tânarul achita prezervativele si iese. Mai
târziu, in aceeasi seara, se aseaza la masa cu parintii fetei si cere permisiunea sa
spuna o rugaciune. Dupa ce se ruga de câteva minute, fata il intreaba discret:
"Nu stiam ca esti asa de religios?!". La care el raspunde: "Nu stiam ca tatal tau e
farmacist"

[Edguy]

Bula,vroia sa devina medic,asa ca la BAC,si-a ales biologia. Cand,sa invete ... sta el si se gandeste : " Mai bine invat un subiect,pe care sa-l stiu foarte bine,decat sa stiu din fiecare cate putin ...." , asa ca invata foarte bine lectia despre:"LIMBRIC" 
Cand colo la BAC, ii cade chiar LIMBRICU' . Bula stie perfect lectia , o spune cu punct si virgula , si scapa .... Pt. examenu' de intrare la facultate , sta Bula si se gandeste: 
" Ba' daca tot stiu bine Limbricu' , hai sa-l mai repet de cate-va ori si fie ce-o fi , daca imi cade asta bine , daca nu o sa dau si la anu' " 
Invata Bula , limbricu la perfectie , si ca sa vezi chestie , la examen ii cade tot lectia cu " LIMBRICU' " 
Bula , in culmea fericirii , scrie de consuma vreo 3 pixuri .... Eh , si ajunge Bula in sfarsit doctor ( intrase la facultate cu 10 ) 
Primu' lui pacient : " Dom' doctor,ma doare tare capu',ce sa fac ? " 
Bula : " Eh , tre' sa faci tratament pentru limbrici, ca sigur ii de la asta .... " 
Alt pacient : " Dom' doctor, simt asa o durere , in spate , si dimineata , cand ma scol parca ma apasa ceva pe piept .... " 
Bula : " Eh , asta-i caz clar de limbrici ! Bine c-ai venit la mine , ca daca mai stateai in starea asta , cine stie ce ti se-ntampla ....." 
Un alt pacient : " Dom' doctor , ma doare foarte tare picioru' .." 
Bula : " Eh, asta-i din cauza ca ai limbrici ! " 
Pacientul : " Cum , dom' doctor , daca pe mine ma doare piciorul ca am cazut din copac ...? " 
Bula : " Da' ia spune-mi cin-te-o mancat in fund sa te sui in copac ? "   

[raven]

  se intalneste 0 cu 8 si 0 ii spune lui 8: ce faci mey ti-ai luat curea?!

[Deleria]

Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il intreaba dulce : - Dansati ? - Nu fa , asa merg eu !!!!

[serjicalstrike]

mama catre fiu:
- nevasta-ta are 2 amanti si tu rabzi asta??
- ce sa le fac ??!!?? sunt in inferioritate.

[Domnu` Crema]

  sedinta consiliului local al municipiului cluj napoca. Tema sedintei: proiectul statuii taranului roman ce urmeaza a fi amplasata in centrul orasului.
Un consilier propune: " taranul roman trebuie sa fie un barbat solid!"
Alt consilier vine cu o completare:" sa aiba opinci si camesa descheiata, pentru a sublinia ca era sarac dar puternic!"
Al treilea consilier: " in mana sa aiba un streang,  ca sa se vada ca era aprig!"
Al patrulea consilier:" In streang sa atarne un ungur, ca sa subliniem ca era patriot!"
Funar completeaza " Si sa schimbam ungurul in fiecare zi!!!!"   



   - Ioane, hai sa ne jucam!
- Si… cum facem, Marie?
- Pai uite asa, Ioane: eu ma ascund, daca ma gasesti ma f..., daca nu eu sunt dupa usa...   

[Domnu` Crema]

  cate bancuri cu politisti exista?
  vreo doua ca restul sunt intamplari reale 

[Jaymz]

Becali Viteazu in razboi cu Bodu, inaintea unei batalii. Fiecare tabara era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Becali in cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, bodistii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... bodistii au adus 100 de tunuri, pe dealul lui Becali erau 100 de steaguri. bodu se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog... Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Becali cu Bodu la un cocktail. Bodu intreaba:
- Ia zi ba Becali, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa iti arat ca mi se falfaie.

[Sayana]

 
>> Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
>> A: "TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!"


>> Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
>> - Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
>> Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
>> - Vreau si io 3 prezervative

>> Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere
a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
 Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!


>> Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
 Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
 Si tu, asa mare si tot fara sutien.
> Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!




>> La o cina festiva organizata de Presedintele SUA in cinstea oaspetelui sau premierul Marii Britanii, G.W. BUSH isi inchide speech-ul
cu fulminanta afirmatie: "In lupta noastra impotriva terorismului vor mai cadea aproximativ 10 Milioane de islamici si o blonda, va asigur ca aceasta este in interesul securitatii mondiale". In linistea care se asterne dupa ropotul de aplauze, una din persoanele de fata se ridica si intreaba:
>> "Dle. Presedinte, cu tot respectul, de ce o blonda?" La care Tony se apleaca catre urechea lui George si spune: "Nu ti-am spus eu ca n-o sa zica nimeni nimic de musulmani!">


    Enjoy your next drink!!!   
    >>> Sometimes when I reflect back on all the Jack Daniels I drink
    >>>I feel ashamed. Then I look into the glass and think
    >>>about the workers in the brewery and all of their hopes
    >>>and dreams If I didn't drink this whiskey, they might be out
    >>>of work and their dreams would be shattered. Then I say
    >>>to myself, "It is better that I drink this Jack and let their
    >>>dreams come true than be selfish and worry about my liver."
    >>>~ Jack Handy
    >>>WARNING: The consumption of alcohol may leave you wondering what the
    >>>hell
    >>>happened to your bra and panties.
    >>>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    >>>
    >>>"I feel sorry for people who don't drink. When they
    >>>wake up in the morning, that's as good as they're
    >>>going to feel all day. "
    >>>~Frank Sinatra
    >>>WARNING: The consumption of alcohol may create the illusion that you are
    >>>tougher, smarter, faster and better looking than most people.
    >>>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    >>>"When I read about the evils of drinking, I gave up reading."
    >>>~ Henny Youngman
    >>>WARNING: The consumption of alcohol may lead you to think people are
    >>>laughing WITH you.
    >>>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    >>>"24 hours in a day, 24 beers in a case. Coincidence?
    >>>I think not."
    >>>~ Stephen Wright
    >>>WARNING: The consumption of alcohol may cause you to think you can sing.
    >>>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    >>>"When we drink, we get drunk. When we get drunk,
    >>>we fall asleep. When we fall asleep, we commit no sin.
    >>>When we commit no sin, we go to heaven. So, let's all
    >>>get drunk and go to heaven!"
    >>>~ Brian O'Rourke
    >>>WARNING: The consumption of alcohol may cause pregnancy.
    >>>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    >>>"Beer is proof that God loves us and wants
    >>>us to be happy."
    >>>~ Benjamin Franklin
    >>>WARNING: The consumption of alcohol is a major factor in dancing like a
    >>>retard.
    >>>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    >>>"Without question, the greatest invention in the
    >>>history of mankind is beer. Oh, I grant you that the
    >>>wheel was also a fine invention, but the wheel does
    >>>not go nearly as well with pizza."
    >>>~ Dave Barry
    >>>WARNING: The consumption of alcohol may cause you to tell your friends
    >>>over and over again that you love them.
    >>>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    >>>To some it's a six-pack, to me it's a Support Group. Salvation in a can!
    >>>~ Dave Howell
    >>>WARNING: The consumption of alcohol may make you think you can logically
    >>>converse with members of the opposite sex without spitting.
    >>>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
    >>>And saving the best for last, as explained by Cliff Clavin,
    >>>of Cheers. One afternoon at Cheers, Cliff Clavin was explaining the
    >>>Buffalo Theory to his buddy Norm.
    >>>Here's how it went:
    >>>
    >>>"Well ya see, Norm, it's like this... A herd of buffalo
    >>>can only move as fast as the slowest buffalo. And when
    >>>the herd is hunted, it is the slowest and weakest ones
    >>>at the back that are killed first This natural selection is
    >>>good for the herd as a whole, because the general speed and health of
    >>>the whole group keeps improving by the
    >>>regular killing of the weakest members. In much the same way, the human
    >>>brain can only operate as fast as the
    >>>slowest brain cells. Excessive intake of alcohol, as we
    >>>know, kills brain cells. But naturally, it attacks the slowest and
    >>>weakest brain cells first. In this way, regular consumption of beer
    >>>eliminates the weaker brain cells, making the brain a faster and more
    >>>efficient machine. That's why you always feel smarter after a few
    >>>beers."
    >>>WARNING: The consumption of alcohol may make you think you are
    >>>whispering when you are not.

[csifer]

-Ce este o basina?
-O telegrama adresata curului ca in curand va veni o ruda de cac*t.

- Salut ba, ti-ai luat urs?
- Nu ma! De ce?
- Am vazut urme de laba la tine in baie.

ce e verde, are 100 de oua si canta?
corul armatei

Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate"

[Sayana]

SCRISOAREA ZILEI

Stimate domn, va instiintam ca peste 2 zile, in noaptea de joi spre vineri, in jurul orelor 02.30 a.m. intentionam sa va
jefuim locuinta.
Vom veni in grup de 3 persoane, inaltimea medie  1.70,
greutatea medie 80 kg, nici unul nu a facut sport de performanta sau
cursuri autoaparare in afara de bataile uzuale din inchisoare sau cu
gastile de cartier . In afara de trusa obisnuita de scule vom avea in posesie
1 (una) bucata bata de baseball, L=1.20m , G=3kg, un cutit cu lama de
L=20cm si un lant de bicicleta (model Ukraina, trebuie sa-l cunoasteti).
Vom intra prin efractie in casa Dvs (geamul  de la pivnita).

Va avertizam ca mentionam toate acestea in virtutea
faptului ca si Dvs. sa fiti pregatit (in cazul nefericit in care ne
surprindeti) sa NU utilizati impotriva noastra forta in mod excesiv (arme
de foc, etc.) pentru a NU ne vedea nevoiti sa recurgem la masurile
legale in vigoare (sa va intentam proces, despagubiri civile, etc.). De
asemenea va informam ca actiunea noastra va fi atent monitorizata
de cateva ONG-uri care au ca si scop apararea drepturilor omului iar in
cazul in care Dvs. nu reusiti sa va incadrati in limitele unei actiuni de
riposta cuviincioase, blande si temperate riscati ca numele
Dvs. sa ajunga in dosarele acestora.

Dorim de asemenea sa va avertizam ca este de datoria
Dvs. sa va temperati sotia si copii, actiunile acestora de tipul
tipetelor sau acceselor de panica putand conduce la reactii nervoase
din partea noastra care s-ar putea sa se soldeze cu consecinte
-desi regretabile totusi perfect justificate - de genul spintecarii
copiilor pe fondul panicii induse colegului Gaie (care e mai slab de
inger dar tare in cutit).

In speranta unei bune colaborari pe perioada jafului,

Cu stima,
D-nii Gaie, Shtanga si Scurtu' (hoti)

[csifer]

Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:
"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsul cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l'ai mâncat?"

- Ce ati vrea sa serviti ca desert, doamna? intreaba respectuos celnerul.
- As dori o inghetata asortata, cu piscoturi, ciocolata rasa pe deasupra si putin sirop de zmeura.
- Sa va punem in vârf o cireasa confiata?

Merge iepurasul prin padure si se intalneste cu girafa care tocmai isi facea o tigara cu marijuana.
Iepurasul ii spune: Girafo de ce nu lasi marijuana si nu vii cu mine sa alergam prin padure? Sa vezi ce sanatos e.
Lasa girafa marijuana si incepe sa alerge cu iepurasul. Dupa un timp se intalnesc cu elefantul care tocmai se pregatea sa prizeze cocaina.
Iepurasul ii spune acestuia: Elefantule de ce nu lasi cocaina si nu vii cu noi sa alergam prin padure? sa vezi ce sanatos e.
Elefantul lasa cocaina si incepe sa alerge cu iepurasul si cu girafa.
Dupa un timp se intalnesc cu leul care tocmai se pregatea sa-si injecteze heroina.
Iepurasul ii spune: Leule de ce nu lasi tu seringa de o parte sa vii sa alergi cu noi? sa vezi ce bine e sa alergi.
Leul se apropie de iepuras si ii arde o palma.
Animalele celelalte stupefiate il intreaba pe leu: de ce ai dat in el ca doar iti vrea binele?
Leul raspunde: Nenorocitul asta de iepuras de cate ori ia o pastila de extazy ma face sa alerg ca nebunul prin toata padurea.

O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...

Draga fiule,

Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Dacaprimesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.

Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.

Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.

Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.

Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile.

A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.

In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.

Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am 'zburat' din casa. Ce emotie! a fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva.

A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela.

Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir.

Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa.

Taica'tu intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata!

Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara!

Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut...

Cel mai rau e fratetu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru.

A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.

Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa.

Daca o vezi pe Margareta, transmitei salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.

Mama ta care te adora,

Antoaneta

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja
am inchis plicul
- Nu multumesc, tin cura de slabire.

[nobody]

bah sa nu va luati de titu maiorescu ca va mama dracu.ro.

banc tradus..

intra un timp mascat intr-o banca de sperma cu o carabina in mana.
doamna de la receptie: - nu trageti, nu trageti nu avem bani aici suntem o banca de sperma..!!
mascatul: - nu conteaza, ia borcanul asta si bea..!!
doamna: - da e plin de spema...
mascatul: - bea sau te impusc.!!!
doamna bea si dupa aceea mascatul isi da cagula jos si spre surprinderea doamnei era chiar sotul acesteia zicand: - vezi femeie ca nu e chiar asa de greu!

[Domnu` Crema]

bah sa nu va luati de titu maiorescu ca va mama dracu.ro.

banc tradus..

intra un timp mascat intr-o banca de sperma cu o carabina in mana.
doamna de la receptie: - nu trageti, nu trageti nu avem bani aici suntem o banca de sperma..!!
mascatul: - nu conteaza, ia borcanul asta si bea..!!
doamna: - da e plin de spema...
mascatul: - bea sau te impusc.!!!
doamna bea si dupa aceea mascatul isi da cagula jos si spre surprinderea doamnei era chiar sotul acesteia zicand: - vezi femeie ca nu e chiar asa de greu!

  pai daca nu a vrut sa bea din sticla, cand avea husband  promotie   

[Jaymz]

Dimineaţa, în drum spre serviciu, un evreu vede în staţia de tramvai un domn bine făcut şi foarte bine îmbrăcat. Prezenţa lui îl intrigă, aşa că se gândeşte: un domn astfel îmbrăcat nu se duce la serviciu la această oră a dimineţii. Dacă nu se duce, înseamnă că vine. De unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbrăcat decât de la o damă. Un domn bine vine de la o damă bine. La noi în cartier sunt trei dame bine: Nataşa, care-i însă plecată la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, şi soţia mea. Soţia mea are trei amanţi: directorul ei (firesc), directorul meu (normal), şi un oarecare domn Abramovici.
- Bună dimineaţa, domnule Abramovici!
- Bună dimineaţa. Dar de unde mă cunoaşteţi?
- Simplă deducţie.

Profesoara la scoala, incercind sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gindesti. Altcineva? Maria zice:
- Un mar? - Corect! zice profesoara. Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare... Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula !!!...tipa profa, noi nu vorbim asa aici!!! La care Bula zice:
- Periuta de dinti!!! Dar imi place cum ginditi!...

vechi si nefunny ...

[Deleria]

Doi lupi se duc sa fure oi.Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la panda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard.Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii f..e o bata peste bot.Pune mana la bot si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!!

[Domnu` Crema]

   Dacă era fată de comitet, Elena Udrea nu trebuia să demisioneze. Nu. Trebuia să divorÅ£eze   

[Unknown]

Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:
       - Imi mai raman doar doua haruri. Unul este
arta de a face pipi
din picioare si...
       - Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog,
Doamne, te rooog,
te rooog!!!!! -
       intrerupse Adam imediat - mi-ar simplifica si
usura viata in mod
substantial....
       Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile
astea nu aveau
atata importanta pentru ea.
       Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
       Adam urla de bucurie, alerga prin gradina
raiului, facu pipi
langa toti copacii, pe
       urma alerga si pe plaja facand desene pe nisip
cu pipiul lui....
       Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe
barbatul nebun de
fericire si, dupa un
       timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem
si-l intreba:
       - Care e celalalt dar, Doamne?
       - Orgasm multiplu.

[Jaymz]

Asta'i in engleza ...

Jim and Edna were both patients in a mental hospital. One day while they were walking past the hospital swimming pool, Jim suddenly jumped into the deep end. He sank to the bottom of the pool and stayed there. Edna promptly jumped in to save him. She swam to the bottom and pulled Jim out. When the Head Nurse Director became aware of Edna's heroic act she immediately ordered her to be discharged from the hospital, as she now considered her to be mentally stable.When she went to tell Edna the news she said, "Edna, I have good news and bad news. The good news is you're being discharged; since you were able to rationally respond to a crisis by jumping in and saving the life of another patient, I have concluded that your act displays sound mindedness. The bad news is, Jim, the patient you saved, hung himself in the bathroom with his bathrobe belt right after you saved him. I am so sorry, but he's dead." Edna replied, "He didn't hang himself, I put him there to dry. How soon can I go home?"

[Unknown]

Daca o pocnesti, se cheama maltratare.daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti perveres .daca nu, esti homo. daca ii oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, nu o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!!!

[Domnu` Crema]

Daca o pocnesti, se cheama maltratare.daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti perveres .daca nu, esti homo. daca ii oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, nu o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva.Barbatii mor mai repede decat femeile. Si-o doresc ei!!!

super-real   

[darkjesus6]

2 vaci crosetau apa minerala intr-un bec la un moment dat trece un stol de crocodil... la care ursu intreaba uratozaurul cat e ceasu ? care raspunde : miercuri

[Deleria]

Isus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu
care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il
iau in rai cu mine
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine, ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Isus , se apuca sa bea apa.
Isus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ) : mai omule,
imi dai si mie o gura de apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Isus(daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Isus, si ca il iau in rai
cu mine): mai omule, da si mie sa trag si io un fum.
Tipul intinde tigarea
Trage Isus un fum zi zice: Mai omule, eu sunt Isus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba , nu ?

[Domnu` Crema]

  si daca personajele zilei au fost jesus si pinocho, hai sa cautam un banc cu amandoi!

Batranu Gepeto se plimba prin desert cautandu-si fiul!
Se intalni cu Isus care il intreba:" De ce esti trist , batrane?"
Gepeto raspunde:" Sunt trist pentru ca mi-am pierdut fiul si il caut de o gramada de timp!"
Isus intreaba:" Dar cum arata fiul tau?"
Gepeto:" Avea cuie la maini si la picioare!"
Isus auzind acest lucru exclama in culmea bucuriei:" TATAAAAAAAA!"
Gepeto exclama la randul lui:" PINOCHIOOOOOOOO"

[Unknown]

Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-auzi? da tu cati ani ai?
-97
-si mai pleci acasa?

Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota. 

[RavennA]

Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zisa, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva? 

[mecare]

Doi nebuni.
1: Ba, hai sa-ti bat un cui in cap!
2: Du-tee drecu,esti nebun? Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul!

[mecare]

La spitalul de nebuni vine o inspectie. De la intrare sunt uimiti de priveliste. Peste tot numai sange si raniti. La fel si la etajele superioare. Speriat, inspectorul sieduce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.
Cu o ultima rasuflare, directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice:
-Esti la leapsa!

[banditQueen]

Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.

Un tip intra într-o farmacie si întreaba: Domisoarelor, peste aveti? ... Fetele mirate: Nu domnule, nu avem peste. Bine, atunci am sa fiu eu pestele vostru.

Iepurashul s-a invatzat sa rasufle prin cur. A rasuflat a rasuflat... s-a ashezat pe o buturuga shi s-a sufocat... '

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
 -Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?
Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si printre hohote ii zice leului:
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!


I:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?
R: pentru ca are pielea stramta si daca inchide ochii i se beleste p**a!


Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
 -Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
 -Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
 -Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul. Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
 -Lista cu...
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
 Mai tirziu, cu iepurele: -Ursule, ursule, ce ai acolo?
 -Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo? -
Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU! -
Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
 -...Ba da.


Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari: "Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu !". Apare Lupul: "Ce vrei ma?". Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc. A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele: "Unde esti bai lupule?". Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicu dracu ! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu !". "Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta". "Bine ma. Ce dorinta ai?". "Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc. Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge. Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"

Ursul si iepurasul gasesc lampa fermecata, iese Duhul din lampa si-si pun 3 dorinte. Ursul:Vreau o ursoaica. Iepurasul:Vreau morcovi. U:Vreau mai multe ursoaice. I:Vreau salata. U:Vreau si mai multe ursoaice I:Mi-asi dori ca ursul sa devina ipotent...

[spyke]

 In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti. - In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti. - In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti. - La noi in 5 minute cineva a furat robotul.

[Jaymz]

Astea's toate in engleza

A Mother had three virgin daughters. They were all getting married, and mom was a bit worried about how their sex life would get started. She made them all promise to send a postcard from the honeymoon with a few words on how marital sex was going.

The first daughter sent a card from her honeymoon in Hawaii two days after the wedding. The card said nothing but "Nescafe". At first mom was puzzled, but she went to the kitchen and got out the Nescafe jar. It said: "Good til the last drop." Mom blushed, but was pleased for her daughter.

The second girl sent her card from Vermont a week after the wedding. The card said only: "Benson & Hedges". Mom went to the drawer where her husband kept his cigarettes, and she read from the Benson & Hedges pack: "Extra Long. King Size". Again mom was slightly embarrassed, but she was happy for her daughter.

The third girl left for her honeymoon in the Caribbean. Mom waited for a week, nothing. Another week went by and still nothing. Mom started to get really worried. Then after a month, the card finally arrived. Written on it with shaky hand writing were the words "British Airways".

Mom took out her latest Harpers Bazaar magazine, flipped through the pages fearing the worst, and finally found the ad for BA. The ad said: "Three times a day, seven days a week, both ways."

Mom fainted ....

***

A 47 year-old lady gets a facelift. It turns out very well and she enjoys showing off her new look. She goes to the newsstand and asks the man, ''Sir, how old do you think I am''?
The man replies ''You're 30, right?'' She says ''No, I'm 47, but nice try.''

The next day, she goes to McDonald's. She orders her lunch and asks the young man at the counter, ''How old do you think I am?''

The man replies, ''You're 37, right?''

The lady says ''No, I'm 47, but good guess.''

After lunch, she gets on the bus and she asks an 85-year-old man how old she is. He replies ''Lady, I can tell how old any woman is by sticking my hand down her underpants.''

So, quietly and quickly, she lets him do so. He thinks a moment and announces, ''You're 47!''

The lady, astonished, asks, ''How did you know?''

The old man replies ''I was standing right behind you at McDonald's.''


***

A man joins a very exclusive nudist colony. On his first day there he takes off his clothes and starts to wander around. A gorgeous petite blonde walks by, and the man immediately gets an erection. The woman notices his erection, comes over to him and says, "Did you call for me?" The man replies "No. What do you mean?" "You must be new here," she says. "Let me explain. It's a rule
here that if you get an erection it implies you called for me." Smiling, she then leads him to the side of the swimming pool, lies down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him have his way with her. Finished, the man continues to explore the colony's facilities. He enters the sauna and as he sits down, he farts. Within minutes a huge, hairy man lumbers out of the steam room toward him. "Did you call for me?" says the hairy man."No. What do you mean?" says the newcomer. "You must be new," says the hairy man. "It's a rule that if you fart, it implies that you called for me." The huge man easily spins the newcomer around, bends him over a bench and has his way with him. The newcomer staggers back to the nudist colony office, where he is greeted by the smiling, naked receptionist. "May I help you?" she says.

"Here's my membership card. You can have the key back and you can keep the $500 membership fee." But sir," she replies, "you've only been here for a few hours. You haven't had the chance to see all our facilities." ....."Listen lady," the man replies, "......I'm 68 years old. I get an erection once a month, but I fart 15 times a day! I'm outta here!"

[Domnu` Crema]

  ce pateste un licurici daca ia o pastila de viagra?
   se transforma in neon !

[ShitGrinder]

Unul sec:

Doi cerbi intr-o padure: de unul erau doar coastele, de celalalt doar coarnele.
Se intalnesc cerbii intr-o zi in poiana:
 - Salut Costele
 - Salut Cornele.

[Domnu` Crema]

   Discuta  2 vecini.
Mey vecine,  daca io ma culc cu nevasta lu matale ,......asta se cheama ca suntem veri,.... cuscrii,.... cumnati .....sau ce??
Nu, mey, se cheama ca suntem ....chit!

[Domnu` Crema]

   Gheorghe Funar se duce la un preot si-i spune sa-l boteze ungur.
-Da de ce, domnu' Funar?
-Pentru daca mor vreau sa moara unul de-al lor!   

[RavennA]

 
asaaa..sa ramanem tot la unguri...
Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. In gara, ungurii isi iau fiecare bilet, romanii isi iau toti un singur bilet. In tren, cand vine nasu', ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC. Bate nasu in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu' , si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul. In tren vine nasu', ungurii se ascund in WC; se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul , "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce :
- Hai baieti, c-am facut rost de bilet... 

Doi romani si un ungur cad de pe un vas in mare. Vin rechinii, si ii maninca pe romani, dar de ungur nu se ating.
-De ce nu-l mincam si p-asta ? intreaba puiul de rechin.
-Saptamina trecuta am mincat unul, si ne ustura curu' si-acum. 

[Domnu` Crema]

    De cand cu aviarren grippen, .....baieteii nu mai pupen  peseriken

[mecare]

ENIGMA: intra-un compartiment de tren erau:o ardeleanca, un ungur,un oltean inteligent,un moldovean inteligent,Fat-Frumos si imparatul Rosu. Trecand trenul printr-un tunel,ardelencei i-au fost furati banii. Cine este hotul??? RASPUNS:ungurul, pentru ca restul sant personaje imaginare sau inexistente.       (ca tot se vorbea despre unguri  )

[Filth]

Asa ne-a creat Dumnezeu?!
Daca il traduceam in romana nu mai era la fel de amuzant. Enjoy!

In the beginning there was the computer. And God said:
C:\>Let there be light!
Enter user id.
C:\>God
Enter password.
C:\>Omniscient
Password incorrect. Try again.
C:\>Omnipotent
Password incorrect. Try again.
C:\>Technocrat
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 1.
C:\>Let there be light!
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create light
Done.
C:\>Run heaven_and_earth
And God created Day and Night. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 1.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 2.
C:\> Let there be firmament in the midst of water and light.
Unrecognizable command. Try again.
C:\>Create firmament
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 2.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 3.
C:\> Let the waters under heaven be gathered together unto one place and let the dry land appear and
Too many characters in the specification string. Try again.
C:\>Create dry_land
Done.
C:\>Run firmament
And God divided the waters. And God saw there were 0 > errors.
And God looged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 3.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 4.
C:\>Create lights in the firmament to divide the day from the night Unspecified type. Try again.
C:\>Create sun_moon_stars
Done.
C:\>Run sun_moon_stars
And God separated the light from the darkness. The sun ruled over the day
and the moon and stars ruled over the night. And God saw there were 0 errors.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 4.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 5.
C:\>Create fish
Done.
C:\>Create fowl
Done.
C:\>Create cattle
Done.
C:\>Create creepy_things
Done.
C:\>Run fish, fowl, cattle, creepy_things
And God created the great sea monsters and every living creature that creepth werewith the waters swarmed after its kind and every winged fowl after its kind.
And God logged off at 12:02:00 AM, Sunday, March 5.
And God logged on at 12:01:00 AM, Sunday, March 6.
C:\>Now let us make man in our image.
Unspecified type. Try again.
C:\>Create man
Done.
C:\>Be fruitful and multiply and replenish the earth and subdue it and have dominion over the fish of the sea and over the fish in the sea and over every living thing that creepeth upon the earth
Too many command operands. Try again.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 6 errors.
C:\>Insert breath
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 5 errors.
C:\>Move man to Garden of Eden
File Garden of Eden does not exist.
C:\>Create Garden.edn
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 4 errors.
C:\>Copy woman from man
Done.
C:\>Run multiplication
Execution teminated. 2 errors.
C:\>Create desire
Done.
C:\>Run multiplication
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Create freewill
Done.
C:\>Run freewill
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Undo desire
Desire cannot be undone once freewill is created.
C:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:>\Help
Desire cannot be undone once freewill is created.
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>Create tree_of_knowledge
And God saw man and woman being fruitful and multiplying in Garden.edn
Warning: No time limit on this run. 1 > errors.
C:\>Create good, evil
Done.
C:\>Activate evil
And God saw he had created shame.
Warning system error in sector E95.
Man and woman not in Garden.edn. 1 > errors.
C:\>Scan Garden.edn for man, woman
Search failed.
C:\>Delete shame
Shame cannot be deleted once evil has been activated.
C:\>Destroy freewill
Freewill is an inaccessible file and cannot be destroyed.
Enter replacement, cancel, or ask for help.
C:\>Stop
Unrecognizaable command. Try again.
C:\>Break
C:\>Break
C:\>Break
ATTENTION ALL USERS *** ATTENTION ALL USERS: COMPUTER GOING DOWN
FOR REGULAR DAY OF MAINTENANCE AND REST IN FIVE MINUTES.
PLEASE LOG OFF.
C:\>Create new world
You have exceeded your allocated file space. You must destroy old files before new ones can be created.
C:\>Destroy earth
Destroy earth: please confirm.
C:\>Destroy earth confirmed
COMPUTER DOWN *** COMPUTER DOWN. SERVICES WILL RESUME SUNDAY, MARCH 8 AT 6:00 AM. YOU MUST SIGN OFF NOW.
And God logged off at 11:59:59 PM, Friday, March 6.

[serjicalstrike]

Intr-un local din vestul salbatic lumea statea lnistita la masa, bea whisky, juca carti ... totul ok cand deodata intra unul repezit in saloon si striga panicat:
"Baaaaaa, fuuugiti ca vine Billy!!!".Teroare! in 10 secunde barul se goli, mai ramane doar barmanul.Deodata intra cu tupeu un mosh se duce la bar si zice:
"Barman, un pahar de whisky, acum!".Barmanul il serveste numaidecat.Apoi ii zice iar:
"Barman, inca un pahar de uischi ACUM!"...ii da asta..apoi iar:
"Barman, suge-mi p**a!!!Acum!"...Barmanul speriat ce sa faca...i-o suge aluia...asta cica "Mai repede!!!"...barmanul mai repede..moshu "Hai ba mai repede n-auzi?".Barmanul se opreshte si-l intreaba: "De ce atata graba nene?"...."Pai tu n-auzi ca vine Billy!!!"

[Domnu` Crema]

  Dacă era fată de comitet, Elena Udrea nu trebuia să demisioneze. Nu. Trebuia să divorţeze   

Mutaţie în eterna problemă a formelor fără fond din România? După prestaţia unei foste consiliere prezidenţiale, se poate afirma cu deplină îndreptăţire că avem forme cu fond. Cu fond de ten.