Bancuri

Add to Reputation:  

What do you think of this post?

I agree I disagree  
Comment:

[Count Raven]

Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?

Undeva la ţară... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?     

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!

Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

[Drowned Soul]

Un homosexual la doctor:
- Domnule doctor, ma doare foarte tare fundul!
- Doctorul îl dezbraca, se uita dar nu vede nimic.Îsi trage niste manusi si începe sa-l palpeze:
- Pe aici va doare?
- Nu, mai înauntru.
Doctorul îsi baga un deget:
- Pe aici va doare?
- Nu.Cred ca mai înauntru.
Doctorul îsi baga toata mâna, simte ceva apoi scoate din el un trandafir:
- Asta era problema! Aveati un trandafir în fund!
Homosexualul cu o fata satisfacuta:
- E pentru tine, frumosule!

[ishmael]

in sfarsit: bancuri - ultimul e prea tare

[Drowned Soul]

 Copiii care se vor naste la 9 luni după seara de Revelion vor sti sigur ce au făcut mamele lor în seara aceea, însă nu vor putea fi la fel de siguri si în privinta tatilor lor!

[Drowned Soul]

 - Cum poti imparti 4 mere la 5 copii in mod echitabil? intreaba invatatorul
-Le faci compot, raspunse Bula ...

[Drowned Soul]

Stiti ce inseamna PSD?
Presedinte in Seara de Duminica.
Stiti ce inseamna PDL? Presedinte in Dimineata de Luni

====

El si ea in pat, unul langa altul.
El: - La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si mie un ou, dar cu sunca!

[EuSuntDracul]

Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca in scufita rosie
- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?

La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!

[usk15]

Doctorul catre pacient;
-Fumezi?
-Nu.
-Consumi alcool?
-Nu.
-Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!

===========================================

Dupa ce a nascut nevasta-mea, am intrebat-o pe doctorita:
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare ...

[usk15]

Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat.
Intra in cada.
Cauta buretele,se freaca cu el pe fata,pe spate si pe maini.
Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de vitamine,si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu morcovi,56 de vitamine si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele.
Iese din baie,se sterge bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica.
Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu grija.
Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un elefant.
Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui.
Se scarpina la oua si-si miroase degetele dupa aia.
Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste la locurile intime si in jur.
Lasa par pe sapun.
Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor si in drum lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca IN 5 MINUTE cu primele haine pe care le gaseste.

[Count Raven]

1. Niciodata nu ne maturizam cu adevarat. Invatam doar sa ne purtam in public.

2. A avea un spatiu pentru fumat e ca si cand ai avea un spatiu pentru urinat intr-o piscina.

3. S-a dovedit stiintific ca femeile sunt foarte multumite cu o lungime de 8,5cm. Indiferent ca e Visa Gold sau Mastercard.

4. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin.
Ceea ce conteaza e ca mai este inca loc pentru Whisky

5. Traim niste vremuri in care pizza ajunge la destinatie mai repede decat ajung politistii.

6. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China.

7. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.

8. Un apartament curat e semn ca nu mai functioneaza computerul.

9. Copiii aflati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor.
Accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor.

10. Cenusareasa e dovada vie ca pantofii iti pot schimba viata

11. Mai bine Durex decat Pampers.

12. Legalizati drogurile ! Altfel, vom muri inecati in alcool.

13. Gandesc, deci exist. Oare toata lumea care exista gandeste?

14. Eu asa m-am nascut, tu ce scuza ai?

15. Intotdeauna incep cura de slabire in aceeasi zi: maine.

16. Daca sfarsitul lumii vine in 2012, de ce produsul acesta expira in 2014?

17. Se pare ca Dumnezeu iubeste oamenii prosti. De aceea a creat atat de multi.

18. Cu cat cunosc mai multi oameni cu atat mai mult imi plac cainii.

19. Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una. Mai bine joaca-te cu sanii ei: sunt doi!

20. Unele femei sustin ca toti barbatii sunt la fel. Nu e cam multa experienta???

[EuSuntDracul]

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit.Nevasta-sa:
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?... lasa ca-s buni si tenisii ! - Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ... Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca : - Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!! Din sicriu, Vasile : - La stadion, f***ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat !!!!

================================================
- Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
- Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

=============================

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
-           Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.
Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De
maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.
Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
-           Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
-           Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei,
al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
-          Ah, nu stiam asta, tata.
-          Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa
faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa
indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui
verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l
ridici cand bei cafea.
-           Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
-           Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit… degetul
placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos… pentru
placere, fiule… il umezesti cu limba… si numeri bancnotele
 
===========================================================================

Un tip merge la farmacie: - Dati-mi si mie un prezervativ, ca merg la prietena mea si o comit in seara asta, ca e buna rau... De fapt, dati-mi doua, ca are o mama... au... si pe aia o ard... Ba nu, dati-mi 3, ca are si o sora buna. Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasa la prietena lui, se aseaza toti la masa, vine si tatal, se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. Dupa jumatate de ora, tipul inca isi facea rugaciunea, iar prietena lui ii sopteste:
- Vai, dragule, dar nu stiam ca esti asa de credincios...
- Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!

=======================================================================
- Si ce sa fac acum cu amenda? intreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, cand aveti zece bucati primiti o bicicleta...

[Svart]

A blonde, her husband, and two children are all sitting in their living room watching television.
The blonde turns to her husband and says, ‘Honey, why don’t we send the kids out back to P-L-A-Y, so we can fuck!’

[EuSuntDracul]

Un om moare si ajunge la Sf.Petru! Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
− Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora.
− Si ceasul acela care nu se misca?
− E de la maica Tereza.
− Dar ceasul lui Boc unde este?
− E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator!

[usk15]

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul cum nu stia italiana incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

[Miksa]

De ce se numesc patrule de politie, desi ei umbla cate trei?
Altfel ar trebui sa se numeasca 'tripule'.

 

[Nostradamus]

Intra pacientul in cabinetul doctorului si este intrebat:
- De fumat, fumezi?
- Nu dom' doctor!
- Da' de baut bei?
- Hai' puneti un paharel!

[usk15]

@ Nostradamus : il urcasem de ceva timp...

Se duce unu' la doctor ca era si el suferind de el stie ce.
Doctoru': Fumezi?
Pacientul: Nu.
Doctoru': Da' de baut, bei?
Pacientul: Hai pune un paharel!

[oaspetele]

habar n-a avut !

1er septembre... Le directeur fait l'appel Des élèves.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Présent"
-"Achmed El Cabul"
-"Présent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Présent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Présent"
- Chanhira Amarttayaku
-"Présent"
-" Ala In Ben Oit"
Silence.
-" Ala In Ben Oit"
La classe demeure silencieuse.
- Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".
Soudain un garçon dans la dernière rangée se lève et dit au directeur:
- C'est moi, mais ça se prononce:
Alain Benoit.

[Svart]

asta e bazat pe un fapt real, nu?

[Nostradamus]

sry usk, nu le citesc chiar pe toate
apropo de bancu' lu' oaspete, bag tiiiit in Franta si-n judetu' Paris!

[Nevvagor]

Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă:
- Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el? Funar răspunde împlinit:
- Austria !

[ishmael]

(chiar daca e posibil sa scape la recurs, ca de obicei, poporul ramane cu bancurile, ca de obicei)

- Dictatorul recidiveaza! Acum aresteaza bloggeri!
- Să fie o celulă cu tablouri, da?
- Au mai ramas 40 de minute până la primul video "Reacţia lui Hitler la condamnarea lui Năstase".
- Mai bine să-i dea cu suspendare. Voi stiţi cât ne-ar costa cazarea lui Nastase? Pai el mănâncă numai icre negre!
- Adi, Adi, Bombonel/Te făcu de râs un chel.
- Nastase.exe not found.
- Adrian Năstase: "2 ani cu suspendare e enorm! Dar ce-am facut? Am omorât 3 oameni cu un Mercedes la Timişul de Sus ?"
- Suntem alături de @victor_ponta în această zi fericită.
- Pentru cine mai merge în Piaţă: "Trofeul Calităţii/S-ajungă la toţi hoţii"
- Victoraş, să ai grijă de copii!
- Dupa aflarea sentintei, Năstase a declarat că abia aşteaptă să facă primul duş în închisoare.
- In sfarsit o sa-i numere cineva ouale.
- Adriane nici nu stii / ce gagica o sa fii!

[Miksa]

O baba surdă se urcă in tramvai. La un moment dat, vine controlorul:
-Biletul la control vă rog!
-Ce zici maică?
-Biletul la control!
Baba se intoarce către o tînără şi întreabă:
-Ce zice fă maică?
-Zice că biletul la control, pentru că dînsul e controlor. Baba se întoarce supărată către controlor şi-i zice:
-Şi eu sunt contra lor maică, dar ce dracu să le mai faci!

[Count Raven]

(chiar daca e posibil sa scape la recurs, ca de obicei, poporul ramane cu bancurile, ca de obicei)

- Dictatorul recidiveaza! Acum aresteaza bloggeri!
- Să fie o celulă cu tablouri, da?
- Au mai ramas 40 de minute până la primul video "Reacţia lui Hitler la condamnarea lui Năstase".
- Mai bine să-i dea cu suspendare. Voi stiţi cât ne-ar costa cazarea lui Nastase? Pai el mănâncă numai icre negre!
- Adi, Adi, Bombonel/Te făcu de râs un chel.
- Nastase.exe not found.
- Adrian Năstase: "2 ani cu suspendare e enorm! Dar ce-am facut? Am omorât 3 oameni cu un Mercedes la Timişul de Sus ?"
- Suntem alături de @victor_ponta în această zi fericită.
- Pentru cine mai merge în Piaţă: "Trofeul Calităţii/S-ajungă la toţi hoţii"
- Victoraş, să ai grijă de copii!
- Dupa aflarea sentintei, Năstase a declarat că abia aşteaptă să facă primul duş în închisoare.
- In sfarsit o sa-i numere cineva ouale.
- Adriane nici nu stii / ce gagica o sa fii!

kamikaze, nu? pune linku

[ishmael]

de fapt era din Adevarul si am mai completat de la comentariile articolului

[Miksa]

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare stătea o bătrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Aceasta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
- Bine, bine, atunci … Guten Morgen!...

[marcux]

Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa,
scurtand drumul printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma
dracu' odata de frica asta!..

[Count Raven]

Un pastor, un doctor şi un inginer se duc să joace golf, dar sunt nevoiţi să stea după un grup care juca golf neobişnuit de încet. Inginerul este de-a dreptul înfuriat:
- Ce e cu tipii ăştia? Cred că stăm de 15 minute după ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite că vine îngrijitorul. Hai să-l întrebăm pe el.
- Bună George. Ce e cu grupul dinaintea noastră? Joacă prea încet!
Îngrijitorul terenului răspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Şi-au pierdut vederea când încercau să ne salveze clubul anul trecut într-un incendiu, şi de atunci îi lăsăm să joace gratis.
Cei trei se gândesc o clipă.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Mă voi ruga pentru ei în seara asta.
Doctorul spune:
- Bună idee. Şi eu îmi voi contacta colegul oftalmolog, ca să văd dacă putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

De camasa unui pacient, care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel: ""D-lor doctor, aceasta este epilepsie, nu apendicita.De apendicita am fot operat deja de trei ori!"

[marcux]

In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele
speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

[JW]

am adaptat unu americanesc

Recession is when your neighbor loses his job. Depression is when you lose yours. And recovery is when basescu loses his.
_____________________________ _____________________________ ____________

I am not worried about the deficit. It is big enough to take care of itself."

[ishmael]

I am not worried about the deficit. It is big enough to take care of itself."

Reagan

[Loverman]

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
- Adica... sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok... poti sa te reincarnezi dar... nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
- Deci... tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh... relaxeaza-te si lasa sa se intample...
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:

- IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!?

[ROMETAL]

Un ardelean intra intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?


Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...


Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
- Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti! Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?

[Obsidian]

Bula, ai citit Iarna pe Ulita?
Nu dna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa.

[Loverman]

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o tipa blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic...
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere...   

[Obsidian]

Creca tipa avea broaste....

[Loverman]

Eu o tai pe burta tu ii dai mve. Iti convine ?

[Obsidian]

Oricat de atractiv ar parea as refuza chiar fiind in delirium tremens.

[Drowned Soul]

Bărbații se împart în cinci categorii după trei criterii.
Criteriile sunt:
a ) Băutura pe care o consumă;
b ) Mijlocul de transport folosit;
c ) Cu cine își satisfac nevoile sexuale.

Astfel, avem următoarele Categorii:
1. Whisky - Mercedes - Amantă
2. Coniac - Mașina statului - Secretară
3. Pepsi - Maşina personală - Oricine apare
4. Ceai - Tramvai - Nevastă
5. Apă - Talpă - Labă

[Loverman]

Pai si eu unde ma incadrez in momentu asta al vietii mele?
Mentionez ca am urmatoarea configuratie:
Whisky - Maşina personală - Laba 

[usk15]

nu as vrea sa fiu rau , dar pari un guster cu bani...

[Svart]

apa-avion-ma'ta

[Loverman]

Profil de Cipandel ...

[Count Raven]

Ea: Iubitule, azi este ziua indragostitilor!
El: Si? Ne–au invitat?

[JW]

Ea: Iubitule, azi este ziua indragostitilor!
El: Si? Ne–au invitat?

 

in sfarsit unul care nu l-am mai auzit


After she woke up, a woman told her husband, "I just dreamed you gave me a diamond necklace for Valentine’s Day. What do you think it means?"

"You’ll know tonight," he said.

That evening the husband came home with a small package and gave it to his wife. Delighted, she opened it--to find a book entitled “The Meaning of Dreams.”

[crimson.waves]

nu-i banc asta, JW. E un cadou si un episod misto.

[ROMETAL]

 Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie!

 Fotografia soţiei din portofel îmi aminteşte că în locul ei ar fi fost mult mai multi bani ...

 Ea si el facand sex.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlandu-i la ureche): Iti place ?

Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!

 - D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!

 - Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic, domnule Doctor, voi rabda!
 
 O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?

 Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?

 Ion si Maria se intilnesc pe strada la trei zile dupa ce facusera amor:
- Sarut mina, Marie. Da ce-i cu tine, esti suparata?
- Ioane, vin de la doctor, am o boala cu S...
- Aoleu, ce boala?
- Si, su, sa, nu-mi aduc aminte....
Deznadajduit, Ion da fuga la doctor:
- Doctore, am facut sex cu Maria si azi am aflat ca are o boala care incepe cu S...
- Baiete, e grav, pina aflam despre ce e vorba, iti voi injecta masiv penicilina, preventiv.
Dupa o saptamina de la incident, Ion cu Maria se reintalesc intimplator, in acelasi loc.
- Ioane, ce bine ca te vad, mi-am amintit ce boala am !
- Lasa-ma dracului, ca m-ai nenorocit ! M-a parasit nevasta, m-a dat afara din serviciu, ma ocolesc toti prietenii, dorm sub un pod...
- Ioane, stai sa-ti spun ce boala am: SCLEROZA!

 In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile:  se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!

 Matrimoniale:
Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...

 M-am certat urât cu soacră-mea aseară.
Am vrut să-i fac un bine şi i-am atras atentia că are ciorapii încreţiţi. Problema a fost că nu avea ciorapi...

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...

[Obsidian]

Un betiv in tramvai, abia se putea tine pe picioare. La o frana mai puternica, betivul cade in bratele unei doamne, care il impinge cat colo.
Betivul se uita la ea, o analizeaza din cap pana in picioare si-i zice:
- Urato!
La care doamna, raspunde promt:
- Betivule!
Betivul cu un aer plictisit, ii raspunde privind-o cu ochii pe jumatate inchisi:
- Mie maine imi trece.

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci mah? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?

Cioc, cioc la poarta raiului! Raspunde Sf.Petru!
Cand stupoare in usa era Ben-Laden!
- Tu, tu aici, tu care ai facut atatea rele, tu vrei sa intrii in RAI?!?
Ben-Laden sictirit ... - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti 2 min sa iesiti cu totii!!!

La biroul de emigrari:
- Numele, va rog...
- Muhjmatil Sahtamil.
- sex...
- De trei ori pe zi
- Nu m-ati inteles, barbat sau femeie?
- Nu conteaza, poate sa fie si camila...

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria "Castrez camile fara durere!".
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
- Dom'le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere!
- Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!

Cand eram la scoala generala nu doream decat o femeie cu tate mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tate mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat
totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.

Era o data un arab care fugea de un tank american. Arabul a aruncat o bomba in el nu a patit nimica. A aruncat si a doua nimic, a aruncat si a treia nimic a inceput sa traga cu mitraliera in tanc tragea si tragea si i s-a consumat gloantele. Opreste tankul si iese omul din el si ii spune la arab:
- Arabule, mai vrei munitie?

In rai Adam si Eva:
Adam satul de fanteziile sexuale ale Evei isi ia lumea in cap si fuge. Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur. Acesta speriat fuge, fuge si cade in prapastie si moare. Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada. Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste cu care reuseste sa-si satisfaca fanteziile.
Morala:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele inainte....

Merge Bula cu taica-su la plimbare intr-un Lastun. La un moment dat, intreaba Bula:
- Tata,tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
- Nu Bula, aia este bordura....

Se legalizeaza bordelurile în România si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima data...
Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta...

La un plasator de forta de munca:
- Stii, am un nepot în provincie si as vrea sa-l aduc în capitala, ce îmi oferi?
- Pai am un post de vânzator de ziare, câstiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, se face vagabond.
- Vânzator în piata, 4 milioane si ce mai pica.
- Tot e mult, ceva la un milion, un milion jumate ai?
- Pentru salariul asta trebuie studii superioare.

[JW]

Unui arab nu-i mai mergea camila. Se duce la un camilo-service pe a carui firma scria "Castrez camile fara durere!".
Duce camila, o urca pe rampa, mecanicul ia doua caramizi, loveste testiculele camiloiului, care fuge ca din pusca. Arabul suparat:
- Dom'le, da pe firma scrie ca le castrati fara durere!
- Toata chestia e sa nu-ti prinzi degetele intre caramizi!

... si io acuma cum o mai prin ?
 - Sui pe rampa repede.


Aia cu Lastunu acu e cu Chevrolet Spark:
Mergeau la benzinarie. "Nu servim la canistra de plastic"

[Count Raven]

Era o data un arab care fugea de un tank american. Arabul a aruncat o bomba in el nu a patit nimica. A aruncat si a doua nimic, a aruncat si a treia nimic a inceput sa traga cu mitraliera in tanc tragea si tragea si i s-a consumat gloantele. Opreste tankul si iese omul din el si ii spune la arab:
- Arabule, mai vrei munitie?

Proasta sursa mai ai... originalul si, de departe cel mai izbutit era cu un evreu in tanc, nu un american, iar cand isi termina munitia, iese evreul din tanc, dandu-si jos casca si arajandu-si yermulak-ul: - OK, nu mai, dar cumperi ieftin?