O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste
femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la
fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul. Dupa
cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, "Mami,
prostituatele au copii?" "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au
aparut taximetristii?"
>
>
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei: -
Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular.
Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul
vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cac*t de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
>
>
>
>
>
.. femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum
s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in
spate d'abia spalasem...
>
>
> Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp,
sotia lui a stat zilnic langa patul lui.La cateva zile dupa ce si-a
revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care
am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea
mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat
alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand
sanatatea mea s-a subrez it, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
>
>
>
> Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
> - Cu cat dai calul bade?
> - Cu 5 milioane
> - Ii cam scump.
> - Ii scump, da'i un cal fain.
> - Ii fain, da sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
> - Nu cred.
> - Hai sa-l probam.
> Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu
capul drept intr-un copac.
> - No, zisu-ti-am ca-i orb?
> - Drept ii, da ai vazut ce curajos ii?
>
>
>
>
>
> Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.
> Primul mos: - Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
> Al doilea: - Eee, eu as pupa-o si as si pipai-o!
> Al treilea: - Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si
.. parca mai era ceva....
>
>
>
>
> Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat
verde, rosu, albastru si portocaliu. Hainele ii erau o amestecatura
de carpe
> si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei. Se
aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot
holba la el.
> - Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand
erai tanar?
> Batranul: - Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in
Singapore si
> m-am combinat cu un papagal. Ma gandeam ca esti fiul meu.
>
>
>
>
>
> Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga.
Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau
pasagerii. La un moment dat, zice unul dintre piloti:
> -Vezi stewardesa aceea? Dup a ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
> Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le
spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un
pasager mai in varsta ii spune:
> -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
>
>
>
>
> Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta.
> Tot comanda fiecare cate ceva de baut. Barmanul pana la urma, le
intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica: >
> - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
> - Si? Intreba barmanul.
> - Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani" !
>
>e deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia
angajatilor: "Va ia mama *** daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!!"....
....Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi !
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca.
Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire.
Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???
>
>
> O gagica merge noaptea pe o strada de la periferie. La un moment dat,
apar niste tigani care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala,
>
> ii iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga intr -un boschet si asteapta.
>
> Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum si il
roaga sa-i dea
>
> ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca.
>
> Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate zona
punctului de interes.
>
> Apoi pleaca. Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita astia bine
la ea:
>
> - Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in aia a masii!
>
>
>
>
>
> Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul
de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe
>
> om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion
musca si
>
> el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
>
> - Gheorghe, ai muscat si tu?
>
> - Nu!
>
> - Nu musca ba, ca orbesti!
>
>
>
>
>
> Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nuti! Nuutiii! Nici un raspuns. Iarasi : - Nuti! Nuutiii! Tot nici un
raspuns. Iarasi : - Nuti! Nuutiii!
>
> Catadicseste unul sa deschida : - Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la
7 dimineata? - Nuti s-a sculat? - Nu mi s-a sculat!
>
>
>
>
>
> Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista il intreaba:
>
> - Sa v-o impachetez?
>
> - Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
>
>
>
>
>
> Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul,
>
> cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe
tigan deoparte si-i spune:
>
> - Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
>
> - Vai, domn doctor, ma flatati!
>
>
>
>
>
> Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.
>
> - Da' cu ce te ocupi d-ta?
>
> - Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
>
> - Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
>
> - Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi!
Si vin cinci mii de ga-gaini. . Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le
zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma
enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-pi-pi... Si vin cinci mii de gaini...
>
>
>
>
>
> Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la film,
tipului ii scapa un vant. Tipa se uita la el, dar el zice:
>
> - Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
>
> Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: - Vai
draga, iar mi-a scapat un porumbel! Suparat, unul din spatele lui il
bate pe umar si-i zice: - Ba, daca iti dau acuma una, iti scapa toata
hulubaria.
>
>
>
>
>
> Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule? - Vreau sa aflu ce zice un
preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
>
>
>
>
>
> Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment.
Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte
dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte
seara, ieseau
>
> pe poarta containerele cu conserve ...
>
> - Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul
cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de
siliciu.
>
> - Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa
toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti
morti!
>
>
>
>
>
> Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un
castravete. >
>
> Americanul intreaba: Ce este ala? Un castravete, zice Badea. La noi sunt
de trei ori mai mari. Scote Badea un mar. Ce este ala? Un mar. La noi
sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene. Ce este
ala? Mazare ma, mazare-n gatu matii!
>
>
>
>
>
> 4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune: Pai daca e chef,
avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu ?
>
> o fripturica, niste cartofi..." Aduc eu bauturica " intervine al doilea:
o berica, o vodca, un vinisor." Al treilea sare si el: "Eu ma ocup de
alune, saratele si altele de rontait." Dau baietii sa plece si isi
dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui.
Tipu raspunde: "Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!" Primii
trei: "Yes, cool, etc, etc... Cate?" "Pai cam 600 mega, e bine?"
>
>
>
>
>
> Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.
>
> - Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ...
Stiti, acasa nu avem cantar.
>
> - Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute se intoarce: - 2 kile
dezosat.
